Dizem que rir é o melhor remédio.
E já ficou provado que o humor é antídoto contra o stress.
As emoções positivas melhoram a saúde.
Uma risada faz com que seu organismo trabalhe com maior
intensidade e, consequentemente, gaste mais energia.
O coração passa a bater mais rápido, mandando mais
sangue para mais
partes do corpo.
O peito sobe e desce fazendo com que os músculos da
barriga façam um movimento semelhante a um exercício físico, deixando-os mais fortes.
Quando sorrimos movimentamos cerca de 72 músculos.
Melhor ainda quando movimentamos
Melhor ainda quando movimentamos
eles muitas vezes ao dia.
Vamos sorrir, minha gente!
Vamos levar a vida mais leve, mais suave.
MULHER NO PAGODE
E disse ao taxista:
- Eu te dou o dobro da corrida se você for buscar aquela mulher de preto
e trazer ela pelos cabelos dando-lhe bofetadas..Dai o taxista entra no
pagode e em seguida sai trazendo uma mulher pelos cabelos esbofetando-a...
E o Homem fala:
-Ei?! Você tá maluco?
Essa não é a minha mulher! E o taxista responde:
-Eu sei! Essa é a minha! Segura ela ai, que já vou buscar a sua!
JACÓ MORREU.
A sua vontade foi deixar 40.000 dólares para um bom enterro
A sua vontade foi deixar 40.000 dólares para um bom enterro
e uma Pedra Comemorativa.
Depois que saíram os últimos acompanhantes, a viúva Sara aproximou-se da sua mais velha e querida amiga e disse-lhe:
- Estou certa de que Jacó estará contente.
- Sim, tem razão, respondeu a amiga, mas perguntou:
Depois que saíram os últimos acompanhantes, a viúva Sara aproximou-se da sua mais velha e querida amiga e disse-lhe:
- Estou certa de que Jacó estará contente.
- Sim, tem razão, respondeu a amiga, mas perguntou:
- Quanto custou realmente?
- Quarenta mil, respondeu Sara.
A amiga surpresa:
- Tudo estava muito bem, mas 40.000?? Caro, hein?!...
- Quarenta mil, respondeu Sara.
A amiga surpresa:
- Tudo estava muito bem, mas 40.000?? Caro, hein?!...
Sara respondeu:
- O funeral foi 1.500 dólares; dei 500 à Sinagoga; para o licor e os petiscos outros 500.
O resto foi para a PEDRA COMEMORATIVA...
- 37.500 para uma pedra? De que tamanho é???
- O funeral foi 1.500 dólares; dei 500 à Sinagoga; para o licor e os petiscos outros 500.
O resto foi para a PEDRA COMEMORATIVA...
- 37.500 para uma pedra? De que tamanho é???
Mulher é fogo...!!!
DIAamante
NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA
Qual a Nacionalidade de Adão e Eva ?
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses
VELHA NO GINICOLOGISTA
Uma velha foi ao ginecologista. Ao examina-la, o médico disse:
– Engraçado… A senhora com a cabeça toda branca
e aqui embaixo tudo preto.
Ela respondeu:
–Doutor, na cabeça só tive preocupação e aí embaixo só alegria.
NA AULA DE CIÊNCIAS
Na aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23.
- Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23.
Vão ter que
dizer, também, qual o país de origem de cada animal, quais são seus
predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada
um... falando em animais.
- Martinha, o que dão as ovelhas? Perguntou.- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, Fessora!
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Lição de casa!
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao rapaz:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:- Então até amanhã, meu amor!A noiva responde-lhe:- Até amanhã, surdo de merda!!!Conclusão:Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.A jovem esposa diz ao marido:- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.Conclusão:Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....Passam cinco minutos e prossegue:- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!Conclusão:Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Cardiologista em Salvador perguntando ao paciente:
- Como está a sua alimentação?
- Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura
- Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura
e nada de sal.
- Atividade física?
- Corro diariamente 10 km e depois uma hora na academia.
- Fuma?
- Nunca fumei na vida!
- Atividade física?
- Corro diariamente 10 km e depois uma hora na academia.
- Fuma?
- Nunca fumei na vida!
- Bebida?
- Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas.
- Atividade sexual?
- Hmm... 4 a 5 vezes por ano...
O médico pondera por alguns segundos antes de continuar:
- Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas.
- Atividade sexual?
- Hmm... 4 a 5 vezes por ano...
O médico pondera por alguns segundos antes de continuar:
- Bem... quanto à alimentação e atividade física, tudo certo. Porém,
o
senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual. Sexo é
fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física.
Eu, por exemplo,
tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo
por menos: transo pelo menos três
vezes por semana!
- Acontece que o senhor é médico, doutor.... e eu sou o Bispo
- Acontece que o senhor é médico, doutor.... e eu sou o Bispo
de Juazeiro.
SHOW EM PORTUGAL
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...Então ele olhou para músicos e eles também silenciaram.Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.Ele foi se movimentando até o microfone olhando para as pessoas, todas quietas...Então disse, num tom sério:- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!Então se ouviu a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:- Ora pois,pois, então páres de bater palmas, ó filho da puta!
GENRO GAÚCHO QUERIDINHO DA SOGRA
Um assaltante mal encarado entra num Banco em Passo Fundo
com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa, apavorado, entrega o dinheiro.
Na saída, olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho mesmo me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
O cliente mui macho responde na bucha:
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade.
Logo em seguida, volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi nada, mas a minha sogra aqui viu tudo!...
EM UM CONGRESSO INTERNACIONAL DE MEDICINA...
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.
está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.
pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo
analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para
procurar emprego.
analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para
procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo,
sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência
da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência
da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
JOÃOZINHO PRESO
Joãozinho foi preso!
Na delegacia disse:
- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse:
- João, me explica essa história de seus parentes, e João respondeu:
- Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da avon e meu pai é procurador de emprego!!
PERERECA DE LUTO
A mulher avisou o marido que agora só ia dormir
de calcinha preta.
O marido exclama:
- calcinha preta!!!
- lógico, pinto morto, perereca de luto..
BODAS DE PRATA
Um casal estava fazendo bodas de prata e estava também celebrando
seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes
disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada fez um circulo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!!
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada fez um circulo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!!
O DIABO NA IGREJA
No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante
o Diabo aparece no altar…
Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica uma velhinha...
- E a senhora? – o Diabo pergunta –
A senhora não tem medo de mim?
- Imagina! – responde a velhinha
– Eu já fiquei 40 anos casada com seu irmão!
O TAXISTA E A FREIRA
Uma freira faz sinal para um taxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já ouvi de tudo, com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, palmeirense e também católico.
O taxista fica bastante entusiasmado:
- Sim sou solteiro, palmeirense desde criancinha e até sou católico também.
A freira olha pela janela do taxi e diz:
- Então pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira, por que é que está chorando?
- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti, sou casado, são paulino e espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro Corinthians.
ESSE JOÃZINHO!...
Professora: Quem é o presidente de Moçambique?
Joãozinho: Não sei, senhora professora.
Professora: Tens que te concentrar mais nos estudos, Joãozinho.
O Joãozinho: Por favor, professora, posso fazer umas perguntinhas?
Professora: Sim!
Joãozinho: Vamos a isso. Conhece a Felismina?
Professora: Não…
Joãozinho: Conhece a Angélica?
Professora: Não, Joãozinho.
Joãozinho: Conhece a Rachida?
Professora (chateada): Não conheço! Quem são essas pessoas e porque perguntas?
Joãozinho: Tem que se concentrar mais no seu marido...
O BARBEIRO
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não poss
o aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.
Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e
pela mesma razão."
(Eça de Queiróz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.
CAMPANHA PRÓ FAXINA DOS POLÍTICOS.
TROCA DE PLANTÃO
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus entrou, de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- “Olha aí, vai trocar o plantão”!
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.
E, todo resoluto, gritou:
- “O PRÓXIMO!!!”
Entrou no consultório, um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou- se, olhou para o aleijado e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça,disse:
- “LEVANTA-TE E ANDA!”
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- “E aí, como é esse doutor novo?”
Ele respondeu:
“Igualzinho aos outros… Nem examina a gente!
Sarmo 23 dos Mineiros
O sinhô é meu pastô e nada há de me fartáEle me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros corgos de água carma
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado
lá pelas encruzinhada do capeta
não careço tê medo di nada
a-modo-de-quê
Ele é mais forte que o “coisa-ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia
na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia
quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá
nóis vai morá no rancho do sinhô
pra inté nunca mais se acabá…
AMÉIM!
A MULHER QUE LÊ
Um casal sai de férias para
um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve
tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar
o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu
barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo ?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é
proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente
terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei de acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente ela pensa!
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve
tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar
o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu
barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo ?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é
proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente
terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei de acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente ela pensa!
UM PAULISTA E UM BAIANO
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste, e pergunta:
— Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
— A inveja também!
ENTRE BAIANOS
Um baiano pergunta a outro baiano amigo:
— Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
— Olhe... Tá não.
— Então vou deixar pra urinar só amanhã.
BAIANOS NO EXÉRCITO
Dois baianos que eram primos vão servir o exército. São entrevistados pelo sargento, que pergunta ao primeiro:
— Qual o seu nome?
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E apontando para a bandeira, pergunta:
— E o que é aquilo?
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo primo, e pergunta:
— Qual o seu nome?
— Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? (apontando para a bandeira).
— É minha tia, mãe do Tonho.
O MILAGRE
Uma solteirona descobre que uma amiga
ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha
veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso,
mas já o transferimos.
EXAME DE FEZES
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes
e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusita na não hesitou e escreveu: BOSTA
Uma solteirona descobre que uma amiga
ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha
veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso,
mas já o transferimos.
EXAME DE FEZES
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes
e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusita na não hesitou e escreveu: BOSTA
INCENTIVO
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinquenta quilometros,
Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.
NO BAR
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.
NUM RESTAURANTE
Em Londres, marido e mulher acomodam-se na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado!
- responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
JOAQUIM
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue
e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue
contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda!
Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco?
Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes,
no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou
seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano,
por causa do peso do mouse!
VIDA A DOIS
O casal e a vida a dois.Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço...
Esposa:
- Não diga 'tenho um problema',
diga 'temos um problema' porque
os teus problemas são meus também, meu amorzinho!
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço,
a nossa secretária vai ter um filho nosso...
PAPO ENTRE AMIGAS
Uma senhorinha de uns 80 anos pergunta pra outra coleguinha na
academia.
Você sabe qual a diferença em transar com o Papa e com o marido?
No que a outra responde. Não, qual é ?
Com a Papa é pecado, e com o marido é milagre.
VELHINHA DE 98 AN0S
NA MISSA DAS SEIS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE SÃO PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA! A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.
E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, TÃO ENTUSIASTICAMENTE QUANTO PERMITIDO.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E
ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, TÃO ENTUSIASTICAMENTE QUANTO PERMITIDO.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E
ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
HOMENS DOMINADOS
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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados. - Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar! - Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui! |
QUE TENS, MENINA?
Dilma Roussef e seu Ex-Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Dilma Roussef e seu Ex-Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil. - Respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?
- No Brasil. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!
A professora, ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- No Brasil! - respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.
Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.
Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens, minha menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA O BRASIL!!!
GENRO PRESTATIVO
O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,'vigiando' a filhinha de 15 anos, que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro.
Pega uma tampinha de caneta Bic e... Merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo.
Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão bêbado para o hospital.
O cara não queria - Que mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
Pai, que é isso! Que vergonha!
Daí, diz o gaiato, namorado da filha:
Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho
dando palpite, acabou aceitando ajuda..
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada.
A mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão:
Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!
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ACUSADO DE ESTUPRO
Um idoso foi acusado de estupro.
Na hora do julgamento, a advogada disse:
_Senhores, vocês acreditam mesmo que este bilau
tenha estuprado alguém?
O idoso cochichou em seu ouvido:
_Advogada, num mexe muito não. Assim,
peredermos a causa!
SEXO, SUPER-SEXO E AMOR
Uma mulher mais velha explica a outra bem mais nova o que é
SEXO, SUPER-SEXO e AMOR:
Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês e
depois te leva para a cama.
Super-sexo
é quando um homem te dá
regularmente 10 mil dólares por mês, te leva a um restaurante francês em
Paris e depois te leva para a cama.
Amor?
PIADAS DE PORTUGUÊS
Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que
'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe ?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...
NO ASSALTO
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições
NA FESTA
MULHER LIBERAL
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Para em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua ??
- Muitas vezes !
- E então, está a olhar para onde ???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja !
NO TÁXI
Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que
andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'
' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pus os chifres e não as asas'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'
' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pus os chifres e não as asas'
'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe ?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...
NO ASSALTO
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições
NA FESTA
Numa festa, um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
MULHER LIBERAL
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Para em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua ??
- Muitas vezes !
- E então, está a olhar para onde ???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja !
NO TÁXI
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
A
simples
movimentação
dos dedos das
mãos funciona
como uma cura
milagrosa. Um
exercício
simples, que
pode ser
praticado
diariamente, a
qualquer hora. Os
benefícios são
enormes:
1. Cura
depressão;
2. Stress;
3. Normaliza
a pressão
arterial;
4. Ativa a
produção de
serotoninas
(aumentam o
prazer e a
alegria);
5. Ativa a
circulação
sanguínea;
6. Cura
crise de
pânico;
7. Elimina
fobias;
8. Melhora
a auto-estima.
UM PORTUGUÊS DE FÉRIAS
O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13ºsalário, férias e comprou um Opalão 72.
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.
No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- Desculpe-nos a amolação, o senhor terá que descer pela Imigrantes, a Via Anchieta está interditada.
- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive nem tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive de amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu em trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.
No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- Desculpe-nos a amolação, o senhor terá que descer pela Imigrantes, a Via Anchieta está interditada.
- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive nem tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive de amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu em trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
O guarda, pasmo, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão e não consigo, se o senhor puder fazer-me este favor....
A Maria vendo a besteira feita, estica o pescoço para consertar:
- Seu guarda, não liga não. O Manoel quando bebe só fala besteira!!!
LOIRA NA LIVRARIA
Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus problemas”.
Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista…
— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas!
— Bom, se é assim, eu vou levar dois!
CARGA PESADA
Digamos que você é o motorista de transporte de uma
determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas,
qual transportar primeiro.
Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00.
A outra é de pau e vale a metade deste valor.
As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes:
Tupi e Juá. Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. O que vc preferiria? Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? Boa sorte na sua decisão.
O DESESPERO DA PROFESSORA !!!!!!
A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta. - Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.> - Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!...
A IDADE DO DENTISTA
Fui a um novo dentista, pois o meu se mudou. Eu estava lá sentada
na
sala de espera para a minha primeira consulta, quando vi o seu
diploma
estava dependurado
na parede. Nele estava impresso o nome, e repentinamente eu me recordei de um rapaz moreno alto e bonito, que tinha esse mesmo nome. Ele tinha estudado comigo no colégio, uns 40 anos atrás.
na parede. Nele estava impresso o nome, e repentinamente eu me recordei de um rapaz moreno alto e bonito, que tinha esse mesmo nome. Ele tinha estudado comigo no colégio, uns 40 anos atrás.
Fiquei me perguntando:
seria este dentista o mesmo rapaz por
quem eu tinha me apaixonado à
época?
Ao entrar na sala de para ser atendida, de cara afastei essa idéia
Ao entrar na sala de para ser atendida, de cara afastei essa idéia
do
meu pensamento. O homem tinha idade demais, grisalho, quase careca, com o
rosto marcado, cheio de rugas, era muito velho pra ter sido o meu amor
secreto. Não poderia ser!
Assim que ele acabou de examinar meus dentes, não resisti e perguntei se ele foi do Colégio Sagrado Coração.
-Sim., respondeu-me.
-Quando se formou?, perguntei.
-1959. Por que esta pergunta? Disse ele.
-Bom... você era da minha classe. – Disse eu exultante.
Aí aquele velho, filho de uma p#t#, estúpido, imbecil, feio, enrugado e horrível, me perguntou:
-A Sra. era professora de quê?
Assim que ele acabou de examinar meus dentes, não resisti e perguntei se ele foi do Colégio Sagrado Coração.
-Sim., respondeu-me.
-Quando se formou?, perguntei.
-1959. Por que esta pergunta? Disse ele.
-Bom... você era da minha classe. – Disse eu exultante.
Aí aquele velho, filho de uma p#t#, estúpido, imbecil, feio, enrugado e horrível, me perguntou:
-A Sra. era professora de quê?
SÓ TREIS VEIS
Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudimdireitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha......
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência
ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego
qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço
que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé.... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei
dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu. Foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
- E a urtima?- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto ....
SUPOSITÓRIO
Enquanto ele era examinado, sua esposa fica do lado de fora.
E o médico disse:
— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai...—disse ele, pondo a mão na cabeça—Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai... O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai... Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
— Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...
— Brigado, dotô! — e saiu da sala.
— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
— Ih, isso eu já num sei...
— INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
— No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
O PADRE E O TAXISTA
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham
o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os..
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
cetro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta
bata de linho e este ceptro de ferro.
bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista,
vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia
com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as
pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto
a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia
com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as
pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto
a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional,
como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim:
durante
os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada
vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a
rezar.
rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objetivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente
secundária....!
secundária....!
LIZ INAÇO!!!
Lula
viajava pelo interior de Minas Gerais e lá pelas tantas,
no meio
do poeirão, bateu aquela sede. Ele manda parar o carro na primeira
casa no caminho para pedir um pouco de água. A dona do casebre
grita para um menino que estava sentado na
porta:
- Liz
Inaço! Corri aqui, chegui!!! Traiz a muringa e as caneca
prus dotô
pudê bebê água!
Lula, vaidoso, vendo
que a dona do casebre não o reconheceu,
perguntou:
-
Cumpanhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Liz Ináço... Ele
tem esse nome em homenagem a alguém?
CONFUSÃO NO VELÓRIO
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo,
mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
Tás rindo, hein? Sua cabeça é igual a da velhinha!
rsrsrsrsrs
O IDOSO E A RECEITA
A Receita Federal do Brasil decide fazer auditoria na declaração de um
IDOSO de 81 anos, e convoca-o para comparecer à Repartição.
O auditor não ficou surpreso quando o idoso apareceu acompanhado do seu advogado.
O auditor disse:
- Bem, o senhor tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o
tempo todo, como pode explicar, isto? Dizendo que ganha dinheiro no
jogo? A Receita Federal não considera crível.
Diz o idoso:
- Eu sou um grande jogador e apostador, e eu posso provar isso! Que
tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse:
- Ok ... Vá em frente...
O avô diz:
- Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos.
O auditor pensa um instante e diz:
- Tá apostado.
O idoso tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O idoso diz:
- Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder
meu outro olho.
Agora, o auditor, sabendo que o idoso não é cego, topa a aposta.
O idoso tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou
e perdeu duas vezes
e tendo o procurador do velhinho como testemunha,
ele começa a ficar nervoso.
O idoso fala:
- Quer ir para o dobro ou nada?
- Aposto seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa, e
mijar na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua
mesa...
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com
atenção e decide não há nenhuma possibilidade de ele
fazer aquilo para aquela distância sem respingar sobre a mesa,
então ele topa de novo.
O idoso fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele
forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do xixi alcançar
a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do
auditor.
O auditor dá saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de
uma grande perda em uma grande vitória.
Mas o advogado do idoso emputecido se lamentava com a
cabeça entre as mãos.
O auditor pergunta ao advogado:
- Você está bem ?
Diz o advogado:
- Não realmente, esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido
convocado para uma auditoria da Receita, ele apostou comigo vinte e
cinco mil Reais que ele poderia vir aqui, mijar em sua mesa e que você
ficaria feliz com isso!
O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO:
AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 200 reais.
A SUA
- Pô, broxou de novo?
CALOR E FRIO DEPOIS DO SEXO!!!!!
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa.. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe', diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- Seu marido diz
ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor
depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da
segunda. A Sra. tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho maluco! Responde ela.
É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
- Oh, aquele velho maluco! Responde ela.
É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
A arte de negociar!·
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar. FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher. PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates... FILHO - Bem, neste caso, eu aceito. Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates. PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha! BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar! PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial... BILL GATES - Neste caso, tudo bem. Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial. PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário. PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates. PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo! Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia. 'Se um dia disserem que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...' |
PORQUE NÃO GRITOU ANTES ?
Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido - que estava na sala assistindo filme na TV - entra
correndo,acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela
janela:
A mulher grita:
Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
Duas?!
Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a
dar a segunda...
Aí, eu estranhei...
O GALHO VELHO
O caipira resolve trocar o seu galo por outro
que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o
novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o
velho galo foi conversar com seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu
dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar
pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: Propõe o galo velho. -
Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu
ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e
pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me
ficar a vinte passos a frente - Pediu o galo velho.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as
condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para
alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço
danado para manter a vantagem, mas rapidamente
está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado
pelo mais novo, o caipira pega sua espingarda e
atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma,
comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! É o quinto galo viado que
a gente compra esta semana.
ESSA É DE MINEIRO
Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um brasiliense, um carioca, um goiano, e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi, e ainda embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô! .. Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em Brasília e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra Brasília, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!
VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO...
CAPTURADOS
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados
por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem: "-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!" O alemão tirou o dele: doze centímetros. O italiano: treze centímetros. E o japonês: cinco centímetros. Total: trinta centímetros certinho.. Os três são soltos, e o japonês se vangloria: "- Se zaponeis non tá com tezon, molia tudo né???!!!" |
Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista".
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que
estava sentado no fundo da sala..
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim,exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou.
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais.
Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu
irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... Aí sim, certamente eu seria um petista! - respondeu.
NARIZ TUPIDO
No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?
Dizem os especialistas que o ato de rir relaxa todos os músculos do corpo e, sem sombra de dúvidas, é isso que nos dá uma gostosa sensação de prazer.
Quando sorrimos movimentamos cerca de 72 músculos.Melhor ainda, quando
movimentamos eles muitas vezes ao dia. Segundo Estudos realizados, nós gastamos mais músculos do rosto para
ficar tristes do que para ficar sorrindo, portanto, está comprovado que
rir é muuuuito bom. Ficou comprovado:
RIR É O MELHOR REMÉDIO!
POR ISSO, MINHA GENTE, VAMOS RIR...
RIR...RIR MUITO...ATÉ NOS ACABAR!...
PIADA DE GAÚCHO
O Burro Morto
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como
uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar
com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
O SAPO PROFESSOR
A mocinha passeava à beira de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Olhe, eu sou um professor, solteiro, recém-formado, mas fui
transformado em sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu volto
ao normal e me caso com você. Seremos felizes para sempre!A mocinha, toda contente, pegou o sapo e o colocou na bolsa. E foi andando para casa. O sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, moça! Quando é que você vai me beijar?
Ela respondeu:
- Nunca! Um sapo falante dá muito mais dinheiro que um marido professor.
NA ESCOLA
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois???
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
Uauuuuu
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
Muito bem!
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.
A melhor de todas sem duvida!!!!
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois???
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
Uauuuuu
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
Muito bem!
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.
A melhor de todas sem duvida!!!!
NOTA DE ESCLARECIMENTO
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso ex-presidente é do tipo A-peritivo,
e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa....
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa....
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...
CURSO RÁPIDO DE GRAMÁTICA
- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?
Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente",o filho da puta é sujeito oculto...
ACIDENTES DE TRÂNSITO
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
IMPRESSÕES DE SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar .
SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...
PORTUGUÊS NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o voo 455 da TAP.
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
MULHER NO GINECOLOGISTA
Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta merda...mato esse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
Puta que pariu...mato esse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho....mato esse cara !!!
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você
ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
NA BAHIA!!!...
Jacques Wagner e seu
Secretário de Educação, visitam uma escola-modeloda propaganda da Bahia.
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a
ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa
colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- NA BAHIA!!! - Respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- NA BAHIA!!! - Respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?
- NA BAHIA!!! - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços,
com boas sobremesas?
- NAS ESCOLAS DA BAHIA!!!
A professora ainda insaciada, continua: - Onde é que vivem as crianças
mais felizes do mundo?
- NA BAHIA!!! - Respondem os alunos com a lição bem estudada. Os
tradutores iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a
cabeça, cética.
Nisto, uma aluna nova, no fundo da sala, começa a chorar.
Com as televisões transmitindo ao vivo, Wagner, para impressionar os
convidados e jornalistas, ajeita-se diante das câmeras e resolve
acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha menina?
Responde a menina, soluçando: - QUERO IR PARA A BAHIA!!!!!!!..
TRANSFERÊNCIA DE CRENTE
Idalina trabalhava na casa de um médico aqui em São Paulo.
Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da
cozinha e da roupa.
E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a adoravam.
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina
anunciou que ia embora.
O médico, a mulher, os filhos ficaram em pânico:
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno?
Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, a
nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com
ele.
- Seu marido é pastor?
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
- O que é que ele faz?
- Ele é o aleijado que levanta.
FRASE DA SEMANA
O cidadão levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto e diz: - Tá vendo, seu filho da puta? Quando você precisa, eu levanto ...!!!
APOSTO QUE ESTA VOCÊ NÃO SABIA.
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ. CULTURA DE MERDA!!!
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ. CULTURA DE MERDA!!!
TIPOS DE MARIDOS: DVD, DVD-R, CD e VHS.
PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:
Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme
E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme
Moral da história:
NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo
Só que não fabricam mais...
Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme
E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme
Moral da história:
NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo
Só que não fabricam mais...
A VANTAGEM DE CASAR COM UMA PROFESSORA
Era uma vez 3 amigos inseparáveis.
João, José e Antônio.
casaram-se os 3 num mesmo dia. Foi uma grande festa. José o felizardo, casara-se com uma médica. João com uma telefonista e o coitado do Antônio com uma professora.
Passado um mês do grande acontecimento, quando eles já haviam retornado da viagem dos seus sonhos, encontrei-me com os 3 amigos, num pequeno bar da cidade.
Curiosa, não resisti e comecei a interrogá-los em relação ao sucesso dos seus relacionamentos. E perguntei:
- José você que é um felizardo, casou-se com uma médica(cujo salário todos gostariam de ter), Como foi a sua lua de mel?
- Nem me fale, respondeu José, uma decepção.Até agora nada, pois até que ela vê a minha pressão, minha temperatura, tira as luvas…a máscara e todos os apetrechos de médica, já dormi.
Então me dirigi ao João que casou-se com a telefonista, moça bonita, muito cobiçada da cidade.
Ao indagá-lo tristemente me respondeu:
- Nem me fale um desastre, na hora H ela fala tanto, que me desconcentro, brochei em todas as tentativas.
Então já desencantada em função do que ouvi, me dirigi ao Antônio e falei:
- Bem Antônio acho que para você, nem preciso perguntar, pois se com eles não deu certo, imagino você que se casou com uma professora, cheia de preocupações, com aquele salário minguado, posso imaginar no que deu.
E Antônio respondeu:
- Aí é que você se engana. Meu casamento foi um sucesso. Toda vez que tento e erro ela manda repetir 100 vezes…Amei
João, José e Antônio.
casaram-se os 3 num mesmo dia. Foi uma grande festa. José o felizardo, casara-se com uma médica. João com uma telefonista e o coitado do Antônio com uma professora.
Passado um mês do grande acontecimento, quando eles já haviam retornado da viagem dos seus sonhos, encontrei-me com os 3 amigos, num pequeno bar da cidade.
Curiosa, não resisti e comecei a interrogá-los em relação ao sucesso dos seus relacionamentos. E perguntei:
- José você que é um felizardo, casou-se com uma médica(cujo salário todos gostariam de ter), Como foi a sua lua de mel?
- Nem me fale, respondeu José, uma decepção.Até agora nada, pois até que ela vê a minha pressão, minha temperatura, tira as luvas…a máscara e todos os apetrechos de médica, já dormi.
Então me dirigi ao João que casou-se com a telefonista, moça bonita, muito cobiçada da cidade.
Ao indagá-lo tristemente me respondeu:
- Nem me fale um desastre, na hora H ela fala tanto, que me desconcentro, brochei em todas as tentativas.
Então já desencantada em função do que ouvi, me dirigi ao Antônio e falei:
- Bem Antônio acho que para você, nem preciso perguntar, pois se com eles não deu certo, imagino você que se casou com uma professora, cheia de preocupações, com aquele salário minguado, posso imaginar no que deu.
E Antônio respondeu:
- Aí é que você se engana. Meu casamento foi um sucesso. Toda vez que tento e erro ela manda repetir 100 vezes…Amei
SARA, ESPOSA DESEPERADA
- Ai, doutor, eu não agüento mais..
Apesar de todos os meus esforços,
meu marido não me dá a menor bola.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,
na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou,
disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!
Apesar de todos os meus esforços,
meu marido não me dá a menor bola.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,
na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou,
disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia.
Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta.A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh,
você está toda de preto...
De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh,
você está toda de preto...
Aconteceu alguma coisa com mamãe???
O turco Salim chega ao banco e fala
para o gerente:
- Eu quer faze uma
embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para
Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.
|
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas. - Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim? - Feito!!!
|
||||||
CERVEJA MATA?
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa
de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz,
ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de
cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte
instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados as propagandas de
cervejas com modelos boazudas.
de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz,
ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de
cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte
instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados as propagandas de
cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas
entrevistados preferem uísque.
Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas
entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o
teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem
que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem
teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem
que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem
atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR
OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para
se ter umA idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos..
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratório de renome e todos indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratório de renome e todos indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
A SENHA
Uma
engenheira de informática ajudava um colega da empresa a configurar
seu computador. Em dado momento perguntou-lhe que senha ele queria
utilizar.
O homem, doido pra pegar a engenheira, disse: "Pênis".
Ela, sem dizer uma palavra, sem rir nem demonstrar irritação, digitou a senha.
Mas não conseguiu resistir ao acesso de riso quando o computador recusou a senha e justificou: "TAMANHO INSUFICIENTE"
O MORDOMO
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!!
De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...
Nunca trabaiô pur lá...
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
PAPO DE APOSENTADOS....
Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.
Um deles arregala os olhos e diz :
-Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde: - Eu tenho um igual!
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
-Assim grande?
-Não, assim morto ! ....
ESPOSA SURDA
O velhinho, reclama a todo momento que sua
esposa é surda, que tá difícil de aguentar. Um amigo então sugere: Sem
ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que
perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
|
PROMETE QUE NÃO VAI RIR?
Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido.
Olha adiante, vê uma mulher jogando e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor
está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la. Me perdi novamente. Poderia me dizer que
buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim. Eu estou no 14 e o senhor
está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo
em agradecimento por te-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta
insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente íntimo.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de
todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um
buraco atrás de você
Olha adiante, vê uma mulher jogando e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor
está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la. Me perdi novamente. Poderia me dizer que
buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim. Eu estou no 14 e o senhor
está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo
em agradecimento por te-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta
insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente íntimo.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de
todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um
buraco atrás de você
A MORDIDA DO
GAÚCHO
-
Um Gaúcho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do
ônibus.
Corre até ela e pergunta: Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a
moça.
- E por R$ 500,00 você
deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou
desse tipo de mulher.
- De olho no volume daqueles seios, ele
insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder
seus seios
maravilhosos?
|
- A mulher
hesita, pensa um pouco e finalmente responde
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
- Ela abre a
blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro Gaúcho
- O Gaúcho
beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de
morder..
- Até que a
mulher perde a paciência
- Você não vai
morder
- Eu não! É muito caro!
TOURO BRABO
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda,
em Tupacigua, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do
bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade.Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar a sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar
um lugar seguroO oficial está apavorado.O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ, mostra o crachá pra ele!!!
OS 12 SINTOMAS DE VIADO...
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso
porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você
bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga
ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas
coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha(entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o
vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra
tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho,
viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque.
Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou
palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem?
Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma
cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair
com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se
você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam,
você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção
de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como
levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o
seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir aos amigos... Também é viado. Só viado pega uma
mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
CASAMENTO É PARTILHA
O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.
Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.
Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal
ficaram olhando e cochichando.
Eles estavam certamente pensando, Pobre casal tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois.
Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.
As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante,
dividindo com ele.
Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse:
- Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo.
Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpandocuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche:
- O que a senhora está esperando?
Ela respondeu: - A DENTADURA.
LULA EO DIABO
Lula morreu e Deus e o Diabo
brigam
porque nenhum dos dois quer ficar
com ele. Sem acordo, pede os mediadores uma solução,
com ele. Sem acordo, pede os mediadores uma solução,
que decidem por uma proposta
que se alterne um mês
no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.
Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta
formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os
Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela
azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês
para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai,
Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia
20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de
10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece
e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias,
Deus estava feliz, mas logo começou a
pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer
passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade,
Deus decide ligar para o inferno, para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring...ring...ring....!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o
Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado -
"O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
LULA E O JOSÉ DIRCEU NO RESTAURANTE
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom, pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e,ao ir embora,Lula deixou um "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...
Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou,ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor".
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que
estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu
realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso
doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
SENILIDADE É FOGO.....(Bodas de ferro)
A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce... Estou admirado! |
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe o que é, eu não consigo me lembrar do nome dessa véia...
TUMULTO NO CÉU
Um
trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de
frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda
CARTA DE UMA MÃE... LOIRA...
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VOLTA DE VIAGEM
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se
compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se
compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
Médico:
"Sim, o que aconteceu?"Mulher:
"Doutor, eu não sei o que fazer.
Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate.
Médico:
"Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado,
basta pegar uma xícara de chá de camomila e começar a gargarejar...
Apenas gargareje e gargareje que vai dar certo..."E,incrédula questiona:
"Doutor, gargarejar chá vai acalmar meu marido que chega bêbado e violento?"
Respondeu o paciente médico:
"Aprendi com a minha avó.
Apenas faça isto, gargareje e gargareje..."
Duas semanas depois, ela retorna e parece ter nascido de novo."Doutor, Isso foi uma ideia brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado,
eu gargarejei muitas vezes com chá e ele não me bate mais...
Será que a simpatia esta fazendo efeito, Doutor ?"
E o sábio médico responde:
"Você viu como calar a boca ajuda ?"
"Doutor, eu não sei o que fazer.
Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate.
Médico:
"Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado,
basta pegar uma xícara de chá de camomila e começar a gargarejar...
Apenas gargareje e gargareje que vai dar certo..."E,incrédula questiona:
"Doutor, gargarejar chá vai acalmar meu marido que chega bêbado e violento?"
Respondeu o paciente médico:
"Aprendi com a minha avó.
Apenas faça isto, gargareje e gargareje..."
Duas semanas depois, ela retorna e parece ter nascido de novo."Doutor, Isso foi uma ideia brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado,
eu gargarejei muitas vezes com chá e ele não me bate mais...
Será que a simpatia esta fazendo efeito, Doutor ?"
E o sábio médico responde:
"Você viu como calar a boca ajuda ?"
Difícil Escalada
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
O BATISMO
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
Tampando o Nariz
O
bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
A Garrafa Quebrada
O
bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do
susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!
SEXO NA 3ª IDADE
Dois velhinhos, num banco de jardim a dar milhos aos pombos, comentam um com o outro:
- Rony, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, Francisco, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas canso. E aí durmo!!
--
Joãozinho "quase" petista.
Uma professora
petista do ensino
fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles
que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão? - Por que não sou petista! - respondeu. A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza? - Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino. A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos? O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou... - Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria? - Bom... aí eu seria petista! |
BODAS DE SESSENTA ANOS
Um casal estava fazendo bodas de prata e estava também celebrando
seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes
disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada fez um circulo com a
varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!!
FANTASIA SEXUAL
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
FRASES DE PROFISSIONAIS
1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: – Tomaremos providências.
9. DENTISTA: – Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: – É o carburador.
20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: – Apenas duas palavras…
25. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
28. SOGRA: – Em briga de marido e mulher...
Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar:
- não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava:
"- poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? "
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, esclerosado, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?
|
NA LUA DE MEL
Manoel casou-se com uma linda mulher e furioso, volta para a casa da
mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe....
Depois da festa de casamento, eu levei Maria para
o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando
eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não
serve para ti....
mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe....
Depois da festa de casamento, eu levei Maria para
o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando
eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não
serve para ti....
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES'.
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!?!?!?!?!?!?!?!), dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo de balé.
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!?!?!?!?!?!?!?!), dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo de balé.
Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- 'Lula dormi... Será que alguém da platéia notou?'
Responde o Presidente:
- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.'!!!!.....
- 'Lula dormi... Será que alguém da platéia notou?'
Responde o Presidente:
- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.'!!!!.....
Vivendo e aprendendo sempre!
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:- Quantos rins nós temos?- Quatro! Responde o aluno.- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:- Vocês sabem onde está o médico do hospital?Com tranqüilidade o médico respondeu:- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?Ríspida, retorquiu:- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?Mantendo-se calmo, contestou:- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História: UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Moral da História: “QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?O senhor responde:- Todo sujo.... mas tô tranquilo.
Moral da História: "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.Passados seis meses, eles se encontram na rua.- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.O sujeito responde:- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História: MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES! HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
O JUMENTO
Um jumentinho, voltando para sua casa, todo contente, fala para sua mãe:
- Fui a uma cidade, e quando lá cheguei, fui aplaudido, a multidão gritava alegre, estendia seus mantos pelo chão...
Todos, estavam contentes com minha presença. Sua mãe questionou se ele estava só?
- Fui a uma cidade, e quando lá cheguei, fui aplaudido, a multidão gritava alegre, estendia seus mantos pelo chão...
Todos, estavam contentes com minha presença. Sua mãe questionou se ele estava só?
E o burrinho disse: Não, estava levando um homem com o nome de Jesus.
Então, sua mãe falou:
-Filho, volte a essa cidade, mas agora sozinho.
Quando retornou a essa cidade sozinho, todos que passavam por ele, fizeram o
inverso, maltratavam, xingavam e até mesmo batiam nele.
Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
- Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos, nem
honra... Só apanhei, fui xingado e maltratado. Eles não me
reconheceram, mamãe...
Indignado o burrinho disse a sua mãe:
- Porque isso aconteceu comigo?
Sua mãe respondeu:- Meu filho querido, você sem JESUS é só um jumento. LEMBRE-SE SEMPRE DISSO...
Então, sua mãe falou:
-Filho, volte a essa cidade, mas agora sozinho.
Quando retornou a essa cidade sozinho, todos que passavam por ele, fizeram o
inverso, maltratavam, xingavam e até mesmo batiam nele.
Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
- Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos, nem
honra... Só apanhei, fui xingado e maltratado. Eles não me
reconheceram, mamãe...
Indignado o burrinho disse a sua mãe:
- Porque isso aconteceu comigo?
Sua mãe respondeu:- Meu filho querido, você sem JESUS é só um jumento. LEMBRE-SE SEMPRE DISSO...
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no maior cemitério de Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'.
Ele não teve dúvidas: virou à direita !
Ele não teve dúvidas: virou à direita !
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone ?
Telefone do Antonio, Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, e assim por diante !
Telefone do Antonio, Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, e assim por diante !
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema ! Eu só vou usá-los no domingo que vem.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema ! Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio ?
- Não, pra mim dois já tá bom.
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos ?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo..
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e você... ?
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo ?
Porque um rouba do outro e depois deposita na conta conjunta !
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino ?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre !
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português ?- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado ?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:- Dá pra senhora colocar o nome, por favor ?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
MARIA NO GINECOLOGISTA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la... !!!
E ela indecisa:
- Mas, doutor ! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel !
NO CÉU
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ...
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Hei !
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????
Nada como raciocinar rapidamente.....
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…
Vejam os exemplos :
Cão………….melhor amigo do homem.
Cadela………………puta.
Cadela………………puta.
Vagabundo………..homem que não faz nada.
agabunda………….puta.
agabunda………….puta.
Touro………………..homem forte.
Vaca………………..puta.
Vaca………………..puta.
Pistoleiro…………homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.
Pistoleira……………..puta.
Aventureiro……….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.
Aventureira………….puta.
Garoto de rua………menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua…….puta.
Garota de rua…….puta.
Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida…….puta.
Mulher da vida…….puta.
O Galinha……………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha……………puta.
A Galinha……………puta.
Tiozinho…………….irmão mais novo do pai.
Tiazinha……………puta.
Tiazinha……………puta.
Feiticeiro………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira…………..puta.
Feiticeira…………..puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio………políticos.
A mãe deles……………putas.
A mãe deles……………putas.
E pra finalizar…
Puto…………………nervoso, irritado, bravo.
Puta………………..puta.
Puto…………………nervoso, irritado, bravo.
Puta………………..puta.
**Depois de ler esta piada:
Homem…………….vai sorrir.
Mulher……………vai ficar puta.
Homem…………….vai sorrir.
Mulher……………vai ficar puta.
Maridão
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta..
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do NOSSO VIZINHO!!!
TELEFONEMA DO SUS . . ..
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou coleta de material do seu marido para o laboratório, uma de um outro Sr. José Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele ..
JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!
A vida sexual e a Coca-Cola
Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual ???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!
Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual ???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!
EXIBINDO A MARCA
Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino.
Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel. Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Lacoste no braço. A moça, curiosa , pergunta:
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
O jogador responde :
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça e novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também ?
O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:
- AIDS ??!!
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada :
- UFA !!! ADIDAS ...
SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CORRETAMENTE!!!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma
das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais.(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado
de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação/precipitação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
(E agora, para fechar com chave de ouro):
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região
glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância
com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.(Cu de bêbado não tem dono)
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma
das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais.(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado
de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação/precipitação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
(E agora, para fechar com chave de ouro):
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região
glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância
com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.(Cu de bêbado não tem dono)
Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou para ele:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia
O Zé respondeu:
- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.
O médico preocupado perguntou:
Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um omi que tava com dô de estamo.
O médico perguntou:
O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa, fico peladinha, deito na cama e disse:
-O sinho pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
- O Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA UAI
 CONVERSA ENTRE APOSENTADOS Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados: - O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli) - Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. - E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um puteiro... - Um puteiro??? - ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!! 
A rotina dos casados:
O marido, com muito cuidado,
vai à cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
"Estou sem cueca !!!"
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: "Amanhã eu lavo uma !!!".
Aí ele:
"Amor, eu quero amá-la !!!"
Ela responde:
"Tá em cima do guarda-roupa !!!".
Numa última tentativa:
"Você não entendeu, eu vou amar-te !!!".
A mulher:
"Vá a Marte, a Júpiter, à casa do caralho... mas me deixe dormir, porra..."!!!
VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa: -Tenho um problema no serviço. Esposa: - Não diga "tenho" um problema, diga "temos" um problema porque os teus problemas são meus também. Marido : - Tá bem, temos um problema no serviço... a nossa secretária vai ter um filho nosso. PISCINA MILAGROSA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!! A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!! E a água se transforma em vinho.. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!! E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita: - Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!! E o português grita: - P O R R A!
COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e grita: 'Fessôra ela tá colando'.
COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim! - Minha sogra! - Não! Coisa ruim de comer! - A filha dela! O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo? - É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora ‘H’ eu brochei! - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora ‘H’, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... O amigo, intrigado, lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado? - Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta - Que é que está acontecendo ai dentro? - Jesus está operando irmão! E o bêbado: - Porra, mas sem anestesia?
CHUPANDO:
Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: - Mocinho, com licença. Pra quê essa enorme fila? O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha: - Ah! Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz: - Oba! Eu adoro manga! O sujeito então disfarça, sai for a da fila e vai embora envergonhado. Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou? - Oh! E aí vovó, a senhora ainda trepa? A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde: - Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!
|
VEJAM BEM:
Você trabalha em horários estranhos... Que nem putas!
Pagam pra você fazer o cliente feliz... Que nem putas!
Seu trabalho sempre vai além do expediente... Que nem putas!
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você... Que nem putas!
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável... Que nem putas!
Mas quando você volta, parece saído do inferno... Que nem putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas... Que nem putas!
Todo dia, ao acordar, você diz: - Não vou passar o resto da vida fazendo isso!... Que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua... Que nem as putas!
Você sempre acaba fazendo serviços de graça para o chefe, os amigos etc... Que nem as putas!
Apesar de tudo isso, você trabalho com prazer... Que nem as putas!
PORÉM, NA VERDADE:
O médico tem uma vida pior do que puta!
Puta não atende convênio...
Puta recebe na hora...
Puta não dá recibo nem nota fiscal...
Puta não declara seus clientes para o imposto de renda...
Puta não preenche guias e papeladas...
Puta não precisa ter contador...
Puta não paga sindicato, associações nem conselho regional...
Puta não segue código de ética...
Puta não precisa ir a congressos e cursos...
Puta não precisa revalidar título de especialista...
E tem muita puta aí ganhando mais do que médico!
Quer saber?
PUTA QUE PARIU!!!...
NADANDO NO LAGO
Você trabalha em horários estranhos... Que nem putas!
Pagam pra você fazer o cliente feliz... Que nem putas!
Seu trabalho sempre vai além do expediente... Que nem putas!
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você... Que nem putas!
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável... Que nem putas!
Mas quando você volta, parece saído do inferno... Que nem putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas... Que nem putas!
Todo dia, ao acordar, você diz: - Não vou passar o resto da vida fazendo isso!... Que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua... Que nem as putas!
Você sempre acaba fazendo serviços de graça para o chefe, os amigos etc... Que nem as putas!
Apesar de tudo isso, você trabalho com prazer... Que nem as putas!
PORÉM, NA VERDADE:
O médico tem uma vida pior do que puta!
Puta não atende convênio...
Puta recebe na hora...
Puta não dá recibo nem nota fiscal...
Puta não declara seus clientes para o imposto de renda...
Puta não preenche guias e papeladas...
Puta não precisa ter contador...
Puta não paga sindicato, associações nem conselho regional...
Puta não segue código de ética...
Puta não precisa ir a congressos e cursos...
Puta não precisa revalidar título de especialista...
E tem muita puta aí ganhando mais do que médico!
Quer saber?
PUTA QUE PARIU!!!...
NADANDO NO LAGO
Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes
femininas, animadas, divertidas.. ..
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes
femininas, animadas, divertidas.. ..
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
A força do pão de queijo
O médico estava namorando a enfermeira gostosona e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher desco br isse, deu dinheiro à enfermeira e
pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse
o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a
esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo
entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
O médico estava namorando a enfermeira gostosona e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher desco br isse, deu dinheiro à enfermeira e
pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse
o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a
esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo
entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo:
Três com linguiça e dois sem"
SORRIA, APRENDENDO...
SINTOMAS QUE REVELAM O QUE ESTÁ FALTANDO EM NÓS!!!
Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos.3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos..4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares..6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Se eu soubesse não tinha todos esses sintomas...
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos.3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos..4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares..6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Se eu soubesse não tinha todos esses sintomas...
APRENDA A DAR PRESENTES
Três filhos saíram de casa, tiveram sucesso na vida e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
Três filhos saíram de casa, tiveram sucesso na vida e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho, com motorista."
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro:
- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo:
- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista ganha sem fazer nada!
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho, com motorista."
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro:
- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo:
- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista ganha sem fazer nada!
Terceiro:
- "Querido Marvin, você foi o único filho que teve o bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
O SOGRO
O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Bravo com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.
Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar bravo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!
Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.
Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar bravo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!
ido e mulher não me meto.
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Dia mundial do homem
Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1)Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
2)Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
R: O sincero homem!
3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
R: O valente homem!
4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
R: O ágil homem!
5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
R: O dadivoso homem!
6)Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R:O ético homem!
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
R: O compreensivo homem!
8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
*O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
*Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
*Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)
* A tortura de ter que usar terno no verão..
*O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
*Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
*Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE ROMA, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI. A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA ROMA E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SEXY SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA ROMA E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O PILOTO DIZ: - VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO, BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
- EU DISSE A ELA:
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA ROMA E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O PILOTO DIZ: - VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO, BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
- EU DISSE A ELA:
A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA ROMA!.
LEMBREM-SE QUE O PRAZO PARA ENTREGA DA DECLARAÇÃO DE RENDA DO
EXERCÍCIO DE 2012, ANO BASE 2011, TERMINARÁ NO DIA 30 DE ABRIL.
ANO A ANO A DECLARAÇÃO RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA PORQUE É NECESSÁRIO
TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES.
SE VOCÊ ESTÁ ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES
RELACIONADA ABAIXO.
ANO A ANO A DECLARAÇÃO RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA PORQUE É NECESSÁRIO
TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES.
SE VOCÊ ESTÁ ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES
RELACIONADA ABAIXO.
Vá preparando a Declaração de IR 2011 LEMBRE-SE
Já atualizou sua lista de dependentes doIR? Não?
Então pode copiar da minha.
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA
RELAÇÃO OFICIAL DOS
MEUS DEPENDENTES:
01)Governo Federal- IR, CPMFetc.;
02) Governo Estadual- IPVA, ICMSetc.;
03) Governo Municipal -IPTU, TRSD,ISSQNetc.;
04) INSS- Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) SABESP/PREFEITURA - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CPFL/GLP- Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefônica/Brasil Telecom/TIM/ CLARO/VIVOcelular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran- Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran- Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB- Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários- Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras- Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
Mais 567 deputados federais e
81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...
E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.
E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão. Eles te assaltam, matam quem você ama, e você ainda ajuda a família deles.
É mole ?
Repasse!! Como cidadao de bem É seu dever informar a todos para completarem devidamente o seu imposto de renda!
Já atualizou sua lista de dependentes doIR? Não?
Então pode copiar da minha.
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA
RELAÇÃO OFICIAL DOS
MEUS DEPENDENTES:
01)Governo Federal- IR, CPMFetc.;
02) Governo Estadual- IPVA, ICMSetc.;
03) Governo Municipal -IPTU, TRSD,ISSQNetc.;
04) INSS- Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) SABESP/PREFEITURA - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CPFL/GLP- Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefônica/Brasil Telecom/TIM/ CLARO/VIVOcelular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran- Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran- Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB- Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários- Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras- Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
Mais 567 deputados federais e
81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...
E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.
E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão. Eles te assaltam, matam quem você ama, e você ainda ajuda a família deles.
É mole ?
Repasse!! Como cidadao de bem É seu dever informar a todos para completarem devidamente o seu imposto de renda!
VIDA MODERNA
Hoje, estão bebendo igual ao pai!"
"Antigamente, os cartazes nas ruas com rostos de criminosos, ofereciam recompensas, hoje em dia, pedem votos".
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.
Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha..
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)
Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo.
(Marcelo Anthony)
Preguiçoso é dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
Preguiçoso é dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Casamento começa em motel e termina em pensão
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
' Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!' Arnaldo Jabor
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
Dilma Roussef
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Dorival Caymi
Não esqueça:
- não é preciso chupá-lo para que fique duro …
- não me contagia com AIDS…
- faço amor com êle quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
- não me engravida e, o mais importante:
- quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...
- SE A PÍLULA DO DIA SEGUINTE JÁ É CONSIDERADA UM ABORTO, CONCLUIMOS NO ÂMBITO JURÍDICO QUE:
- A PUNHETA É UM HOMICÍDIO PREMEDITADO.O SEXO ORAL É CANIBALISMO.
- O COITO INTERROMPIDO É ABANDONO DE INCAPAZ.
- SEXO COM CAMISINHA É HOMICÍDIO POR ASFIXIA.
- E O SEXO ANAL É MANDAR O FILHO À MERDA...
" O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 (171)-2254-9798 (171)-2254-9798 (171)-2254-9798 - Ramal 171
EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO:**
O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se
diverte.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continuacasado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família
Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega aviola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois, curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negóciode arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido,etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um
sooooooooooooooooono....
NA SALA DE AULA
Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o
professor pergunta:
--Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!
E CERVEJA fosse gente da família... ... "No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o
professor pergunta:
--Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!
Brahma seria a esposa, porque é a número 1.
Skol seria a amante, porque é a mais gostosa.
Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça.
Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum.
Schincariol seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva
pro churrasco.
Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume.
Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante
quando está com ele na mesa.
Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam.
E Antarctica seria a tia baranga, porque já foi boa.
SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CORRETAMENTE!!!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma
das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado
de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação/precipitação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
(E agora, para fechar com chave de ouro):
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região
glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância
com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cu de bêbado não tem dono)
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma
das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado
de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação/precipitação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
(E agora, para fechar com chave de ouro):
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região
glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância
com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cu de bêbado não tem dono)
LADAINHA DO CONGRESSO
Senhor, tende piedade, piedade de nós!
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e FidelSenhor, tende piedade de nós! Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" (Alkmim) que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e FidelSenhor, tende piedade de nós! Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" (Alkmim) que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" Lula abusar da birita
Pelo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz! Autor desconhecido
Pelo "chefe" Lula abusar da birita
Pelo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz! Autor desconhecido
FRASES ENGRAÇADAS
* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
* Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
* Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
* Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
* Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
* Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
* Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
* Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
* Para japonês, qualquer febre é amarela.
* Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
* Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
* Mulher não vale nada, até pobre tem!
* Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
* O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
* Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
* Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
* Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
* Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
* Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
* Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
* Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
* Para japonês, qualquer febre é amarela.
* Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
* Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
* Mulher não vale nada, até pobre tem!
* Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
* O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
PIADAS E MAIS PIADAS
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
AZARADINHO
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA?
Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...
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Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ
HOMENS BEM VIVIDOS CONVERSANDO
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento.
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou
assustada e falou:
- "Que é isso, SEU SALIM? Quer dar mais uma?
As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
O trabalho
O trabalho
fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.
O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás FEITA!
O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás FEITA!
O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
Chocolate
não engorda, quem engorda é você.
LOIRA E O BEBÊ
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
NA CRIAÇÃO:
Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e eles seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois Ele fez a terra redonda
E depois Ele fez a terra redonda
NO CONFECIONÁRIO
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negamperguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.
SOLUÇÃO E DISSOLUÇÃO
Numa prova do Curso de Química, foi perguntado aos alunos:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM POLÍTICO BRASILEIRO num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Agora, se colocar TODOS, será uma SOLUÇÃO!
E completou:
- Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"
PAPA NO BRASIL
Então, o Papa perguntou ao Presidente Figueiredo o motivo de ter tantos ministros, e obteve dele como resposta:
- "Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos Então, eu tenho 12 ministros". (dizem que esse fato é verídico)Agora, quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil em 2013 e perguntar à Presidenta Dilma para que 38 ministros, certamente, ela responderá:
- Veja bem, "companheiro santidade"... Ali Babá tinha 40 ladrões e eu estou chegando quase lá!...
- "Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos Então, eu tenho 12 ministros". (dizem que esse fato é verídico)Agora, quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil em 2013 e perguntar à Presidenta Dilma para que 38 ministros, certamente, ela responderá:
- Veja bem, "companheiro santidade"... Ali Babá tinha 40 ladrões e eu estou chegando quase lá!...
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando
sua mulher, furiosa, vem da cozinha e lhe senta a frigideira
na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça
com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é, Marylu, foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o
quanto eles estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma
enorme pancada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou.
na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça
com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é, Marylu, foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o
quanto eles estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma
enorme pancada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou.
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação aos nove anos de idade.
Em desespero prestes a chorar pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro me ajuda
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê...
... ... Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, Joãozinho declara:
- Teu pinto caiu !!!
Madurão, na faixa dos 63 anos de idade, boa pinta e bom de bolso, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma boate, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro branco com diamantes, e um vestido de grife italiana.Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:- Benzinho, eu estou saindo muito cara pra você?E ele responde na hora:- Meu amor, na minha idade não tem jeito: Ou é cara ou é coroa!
A PRIMEIRA TRANSA DA CAIPIRINHA
Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça
pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, prá qualquer lugar, desde que fosse pra
transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita, atrás da
casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Aí, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero, você levanta a saia!
- Assim? - perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava num
belo par de pernas..
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora, você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm...? Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim com
uma espingarda na mão...
Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça
pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, prá qualquer lugar, desde que fosse pra
transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita, atrás da
casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Aí, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero, você levanta a saia!
- Assim? - perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava num
belo par de pernas..
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora, você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm...? Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim com
uma espingarda na mão...
Assalto em Alegrete
Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete
com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade.
Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha
parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
mas a minha sogra aqui viu !...
Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete
com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade.
Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha
parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
mas a minha sogra aqui viu !...
O lógico e o absurdo!
Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama
um vibrador…
Angustiado o pai decide, depois de muito pensar,
enfrentar diretamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio, disse-lhe:
Filha, quero que falemos sobre isto…
(mostrando-lhe o vibrador)
Podes explicar-me o que significa isto?
Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....
O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador.
Dias depois a filha chega do colégio e ao passar pela sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e pergunta:
Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?...
O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :
O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro?????
Casamento celestial
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas....
- Assim é a vida... ou melhor, a morte. - diz o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois ele volta trazendo um padre.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem um problema...
- Qual?
- O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade??? - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Aqui não tem divórcio! E pra achar um advogado aqui é complicado!
AMIZADE FEMININA
Certa noite, uma mulher não voltou para casa... No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga... Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
Certa noite, um homem não voltou para casa... No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo... Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... 08 deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e 02 disseram que ele ainda estava lá !!!!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESORGANIZADA!!!
SEXO À LUZ DO DIREITO
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma.
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'..
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da ....... ficam com 90% !!!
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IDOSO NO TRIBUNAL
Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro
No tribunal, a advogada do idoso segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:
Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" poderia violar alguém?
O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:
Não balance muito não, senão a gente perde a causa...
Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" poderia violar alguém?
O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:
Não balance muito não, senão a gente perde a causa...
A Tristeza do Joaquim
O Joaquim chega em casa arrasado, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?
- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e, pelo que entendi, vou ter que ser castrado!
- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela. - Mas o que é que você tem?
- Peguei um tal de colesterol! E ele disse que a primeira providência vai ser cortar os ovos!
- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e, pelo que entendi, vou ter que ser castrado!
- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela. - Mas o que é que você tem?
- Peguei um tal de colesterol! E ele disse que a primeira providência vai ser cortar os ovos!
DIGNIDADE ÁRABE
O filho de um bilionário de um xeik árabe foi estudar na Europa. Depois de um tempo lá, escreve para o pai:
Pai, estou constrangido. Vou de limusine para a faculdade e meus professores vão de trem.
A Loira e a impressora
A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preto e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— Ela é meio bege!
Três amigas, uma loira, uma ruiva e u
ma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!
Resposta do pai:
___ Filho, segue 100 milhões para comprar um trem. Não me mate de vergonha!
SÓ DE LOIRA
SÓ DE LOIRA
A Loira e a impressora
A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preto e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— Ela é meio bege!
AS TRÊS AMIGAS
Três amigas, uma loira, uma ruiva e u
ma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Você costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
OS TRÊS SOLDADOS
3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?"
"Muito boa a piada do americano!"
LOIRAS NO ESTACIONAMENTO
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
LOIRA TRAÍDA
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
DIÁLOGO ENTRE LOIRAS
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!
LOIRA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
LOIRA NO SHOPPING
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
LOIRA GOSTOSA
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
A LOIRA E O BEBÊ
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio.
Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia:
- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!!
- E a loira:
- Gostou?!?! é Wellaton!!!
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga.
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado.
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FRASE DO DIA
ESTATÍSTICA DO DIA
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma' MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....
O marido vaidoso
O marido compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu ahi ele afinal se levantaria? 
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!! BÊBADO E A DAMA DE PRETO  Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre! |
MIMEIRIM NA ZONA
Minerim chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão
de 2 metros de altura, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otário, vou dizer que você é viado,
você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra
confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerim entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a
pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas
na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo
mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerim
arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão
de 2 metros de altura, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otário, vou dizer que você é viado,
você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra
confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerim entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a
pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas
na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo
mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerim
arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!
Os patos de Rui Barbosa
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
"- Dotô, eu levo ou deixo os pato?"
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
"- Dotô, eu levo ou deixo os pato?"
FILHO TARADO
Muito contrariado, o pai leva o filho à psicóloga por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao garoto:
- O que te faz lembrar esse desenho, Quinzinho?
- É um casal a fazer 69!
- O que te faz lembrar esse desenho, Quinzinho?
- É um casal a fazer 69!
A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.
- E agora? – pergunta.
- São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher! – responde o miúdo.
- E agora? – pergunta.
- São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher! – responde o miúdo.
A psicóloga chama o pai do garoto a um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…
- Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai.
- E quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?
- Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…
- Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai.
- E quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?
Um bêbedo cruza-se na rua com uma Senhora.
Diz ele: Ai que mulher tão feia
Ela: Ai que homem tão bêbedo
Ele: Pois mas eu amanha estou bom!
LOURA ENCALHADA
Poucos dias antes de completar 50 anos de idade, aquela loira, feia que nem um pneu, sem nunca ter conseguido entregar-se a nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e livrar-se da sua virgindade com a ajuda de um vibrador.
Chega a uma Sex Shop e pede com voz embargada:
- Eu gostaria de comprar um vibrador, por favor.
- Com certeza! – Responde o vendedor. – Aquela parede, à sua direita, tem um mostruário com todos os nossos modelos.
A loira fica estarrecida diante de tantos «brinquedos». E acaba por escolher o maior de todos.
- Eu quero aquele vermelho, ali… — diz ela, apontando para um canto da parede.
- Oh, não, minha senhora! Aquilo, é o nosso extintor de incêndio!
Chega a uma Sex Shop e pede com voz embargada:
- Eu gostaria de comprar um vibrador, por favor.
- Com certeza! – Responde o vendedor. – Aquela parede, à sua direita, tem um mostruário com todos os nossos modelos.
A loira fica estarrecida diante de tantos «brinquedos». E acaba por escolher o maior de todos.
- Eu quero aquele vermelho, ali… — diz ela, apontando para um canto da parede.
- Oh, não, minha senhora! Aquilo, é o nosso extintor de incêndio!
LOURA DE MARCIANA
Estamos no ano de 2030. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana loira, incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contacto, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte – inicia a Marciana – para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chocalha-se até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é parvo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar na prática. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas… e o bebé?
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas… e o bebé?
O astronauta responde:
- Bem, o bebé só aparecerá daqui a nove meses.
- Bem, o bebé só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana pergunta logo:
-Então porque parou?
-Então porque parou?
JUDEU SOVINA
O judeu parou no semáforo, quando chegou aquele garoto a limpar os vidros.
Pensando que ia arranjar uns trocos, diz o miúdo:
- Senhor, dê‑me uma moedinha para comprar um pão…
- Senhor, dê‑me uma moedinha para comprar um pão…
Ao que replicou imediatamente o judeu:
- Não, porque já são sete da noite, e depois perdes o apetite para o jantar!
- Não, porque já são sete da noite, e depois perdes o apetite para o jantar!
TESTE DA BANANA
Não avance para depois dos animais antes de decidir sobre a sua resposta.
Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais,
Um Leao , Um Macaco , Uma Girafa ,
......E...
Um Mangusso
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rapido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
Entao pense com calma . . .Tenta responder em 30 segundos. Pronto ?
Vai abaixo para ver a análise da sua personalidade.
:
:
:
:
:Se a sua resposta foi:
Leao = vc é confuso.
Macaco = vc é difuso.
Girafa = vc é obtuso.
Mangusso = vc é completamente doido.COQUEIRO NAO TEM BANANAS SÔ .
Obviamente que vc está stressado e cansado. Pra não dizer que o seu QI
Um Leao , Um Macaco , Uma Girafa ,
......E...
Um Mangusso
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rapido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
Entao pense com calma . . .Tenta responder em 30 segundos. Pronto ?
Vai abaixo para ver a análise da sua personalidade.
:
:
:
:
:Se a sua resposta foi:
Leao = vc é confuso.
Macaco = vc é difuso.
Girafa = vc é obtuso.
Mangusso = vc é completamente doido.COQUEIRO NAO TEM BANANAS SÔ .
Obviamente que vc está stressado e cansado. Pra não dizer que o seu QI
está defasado hehehe
Devia descansar um pouco e relaxar ou então pensar mais um cadim rsrsrs
Devia descansar um pouco e relaxar ou então pensar mais um cadim rsrsrs
Agora mata seus amigos de raiva ou de rir ......
Quando Deus criou os Maridos, Ele prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo......
E depois... ELE fez a Terra redonda...
CÉREBRO NOVO
Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:
— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!
— Transplante de cérebro?
— Sim, e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás,
a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.
— Cinqüenta mil?
— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.
— Oitenta mil?
— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.
— Duzentos mil?! Por que tão caro?
— Porque está novinho, nunca foi usado!
— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!
— Transplante de cérebro?
— Sim, e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás,
a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.
— Cinqüenta mil?
— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.
— Oitenta mil?
— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.
— Duzentos mil?! Por que tão caro?
— Porque está novinho, nunca foi usado!
LOIRA NA BIBLIOTECA
— EU QUERO UM X-SALADA!
O bibliotecário diz:
— Shiu! Moça, fale baixo... Se você não percebeu, isso aqui é uma biblioteca!
A loira fica envergonhada, se desculpa e diz, bem baixinho:
— Eu quero um x-salada...
O bibliotecário diz:
— Shiu! Moça, fale baixo... Se você não percebeu, isso aqui é uma biblioteca!
A loira fica envergonhada, se desculpa e diz, bem baixinho:
— Eu quero um x-salada...
No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!
PALPITE CORRETO
Num avião tinha um inglês,Francês e um brasileiro. Os três estavam viajando quando o inglês levanta e diz:
- Estamos na Inglaterra
O francês pergunta:
- Como você sabe?
O Inglês responde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e toquei na estátua da liberdade.
O francês diz:
- Agora já estamos na frança
O brasileiro pergunta:
- Como "tu sabe"?
O francês reponde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e senti a "torre enfel"
O brasileiro diz:
- Estamos no Brasil!
O inglês e o francês perguntão:
- Como você sabe?
O brasileiro responde:
- É porque coloquei minha mão para fora e roubaram meu relógio.
- Estamos na Inglaterra
O francês pergunta:
- Como você sabe?
O Inglês responde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e toquei na estátua da liberdade.
O francês diz:
- Agora já estamos na frança
O brasileiro pergunta:
- Como "tu sabe"?
O francês reponde:
- Eu coloquei minha mão para fora da janela e senti a "torre enfel"
O brasileiro diz:
- Estamos no Brasil!
O inglês e o francês perguntão:
- Como você sabe?
O brasileiro responde:
- É porque coloquei minha mão para fora e roubaram meu relógio.
TELEVISÃO DE LOURA
Por que a loira colocou fogo na televisão???
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!
LOIRA AO TELEFONE
Um dia, uma loira ligou para um tal de Lucas, quando ele atende ela diz:
- Oi, o seu Lucas está?
Ele diz:
- É o próprio.
Aí ela diz:
- Oi, Seu Próprio, chama o Lucas para mim????…
- Oi, o seu Lucas está?
Ele diz:
- É o próprio.
Aí ela diz:
- Oi, Seu Próprio, chama o Lucas para mim????…
CONTO ÁRABE
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Carta de uma mãe portuguesa ao filho
Lisboa, Portugal, 26 do dois de 2 mil e seis.
Querido filho: Escrevo-te esta linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salva-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles.
O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo “abra por aqui”.
O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo “abra por aqui”.
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes.
Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na outra vez choveu durante 4 dias.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes.
Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na outra vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pega-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope
Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope
OS FILHOS DAS PROSTITUTAS
Bem legal! E esta história é VERÍDICA: O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano.
Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no SUPERMERCADO WALT-MART, esse dinheiro vai para a CHINA.
Se gastarmos com GASOLINA, vai para os ÁRABES.
Se comprarmos um COMPUTADOR, vai para a ÍNDIA.
Se comprarmos FRUTAS E VEGETAIS, irá para o MÉXICO, HONDURAS E GUATEMALA.
Se comprarmos um BOM CARRO, irá para a ALEMANHA OU JAPÃO.
Se comprarmos BUGIGANGAS, irá para TAIWAN...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo comPROSTITUTAS E CERVEJA, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
RESPOSTA DE UM BRASILEIRO IGUALMENTE BEM HUMORADO:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a BUDWEISER foi comprada pela BRASILEIRA AMBEV... Portanto, restaram apenas as PROSTITUTAS.
Porém, se elas (AS PROSTITUTAS) repassarem parte da verba para seus FILHOS, o dinheiro virá para BRASÍLIA, onde existe a maior concentração de FILHOS DA PUTA do mundo".
BATIZADO DO FILHO
Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura, essa que vos fala.
– Nome do pai?
– (Silêncio...)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
– Ô xente! Frei Cirilo! Eu não sabia... ele tirou a batina?
– Não! Segurou nos dentes...
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura, essa que vos fala.
– Nome do pai?
– (Silêncio...)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
– Ô xente! Frei Cirilo! Eu não sabia... ele tirou a batina?
– Não! Segurou nos dentes...
PÃO DE QUEIJO
O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".
DURO SER ÁRABE....
Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
Assinado:
BUDA GUEU BARIU
José Vasconcelos
INCOMPATIBILIDADE DE GÊNCIOS
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
RACISMO
Numa escola americana a professora diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!
E prosseguiu:
- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!
Numa escola americana a professora diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!
E prosseguiu:
- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!
CONVERSA ENTRE DOIS AMIGOS
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- É? E por que você acha isso?
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!
Colabore Você Também
O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande.
Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: "Colabore com a limpeza pública".
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez reais e enfia na lixeira.
Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: "Colabore com a limpeza pública".
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez reais e enfia na lixeira.
A Festa do Gaúcho
Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê...
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê...
Gaúchos X Mineiros X Paulistas X Cariocas
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".
Terra de Machos
Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
— Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!
— Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!
Gaúcho pedindo em casamento
Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!
Caipira Fedido
Numa cidade pequena do interior, o forró estava comendo solto!
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar.
Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar.
Ela, muito sem graça, por educação, acaba aceitando. Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não agüentou e disse:
— Você sua, hein?
— Você sua, hein?
Nessa hora, o rapaz sorriu, apertou-a com força e respondeu:
— Também vô sê seu, minha princesa!
— Também vô sê seu, minha princesa!
Na cidade grande pela primeira vez, o caipira entra numa lanchonete e lê:
"Temos X-Burger, X-Salada, Feijoada, PF etc..."
Então o caipira chama o garçom e pede:
— Tarde... Eu gostaria de experimentar esse tal de etc!
"Temos X-Burger, X-Salada, Feijoada, PF etc..."
Então o caipira chama o garçom e pede:
— Tarde... Eu gostaria de experimentar esse tal de etc!
Comida Caipira
Dois caipiras conversando:
— Eu adoro pato assado, sô! — comenta um deles.
— Já eu adoro ovelha ensopada! — diz o outro.
— Uai, ovelha ensopada? Nunca experimentei! Ocê come sempre isso?
— Ah, toda vez que chove, uai!
— Eu adoro pato assado, sô! — comenta um deles.
— Já eu adoro ovelha ensopada! — diz o outro.
— Uai, ovelha ensopada? Nunca experimentei! Ocê come sempre isso?
— Ah, toda vez que chove, uai!
O Cruzamento da Vaca
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a viziha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a viziha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
Caipira no Oculista
O caipira chegou no oculista para uma consulta com sua mulher:
— Dotô, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!
— Dotô, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!
Piada - Preconceito contra árabes na escola
Num Colégio Americano:
- Michael, o que você fez no recreio? - Pergunta a professora.
- Brinquei na areia, tia.
- Muito bem, Michael. Se você escrever no quadro a palavra areia corretamente você ganha um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Muito bem! Ganhou um dez. Agora você, Peter. O que é que você fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia, sra. Dayse.
- Certo. Se você escrever na lousa a palavra brincar corretamente, você também ganha um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ótimo! Um dez para você também. Sua vez, Ali Al Ahmed. O que você fez no recreio?
- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram.
- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário! Olhe, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez...
Causo Mineiro
O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café,
pegô a inxada, sivirô pra muié i falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q´êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga i ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga i nem si percebeu q´o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u´a manga... chupô, pegôta, i mais ôta... A muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga i sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de raiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, i pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Manga cum leite faiz mar, uai!
Farmácia dos Hermanos
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
— Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
— No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
— Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns 50 litros e pergunta:
— Necessita algo mas, senhor?
— Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
Bebês Trocados
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
— Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
— No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
— Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns 50 litros e pergunta:
— Necessita algo mas, senhor?
— Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
Bebês Trocados
Um argentino, um brasileiro e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
— Não tem problema — sugeriu o nigeriano. — Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao brasileiro. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
— Ma bwana! — reclamou o nigeriano. — Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o brasileiro, já indo embora:
— Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Viagra Japonês
Eis que surge a enfermeira e diz:
— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
— Não tem problema — sugeriu o nigeriano. — Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao brasileiro. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
— Ma bwana! — reclamou o nigeriano. — Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o brasileiro, já indo embora:
— Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Viagra Japonês
No Japão descobriram o Viagra para a mulher. O nome que deram lá é "Taron".
— Quando você dá o "Taron" para a mulher - dizia um japonês numa roda de brasileiros - ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro a noite inteirinha.
Um dos brasileiros, surpreso, pergunta:
— Me fale mais, como funciona isso?
O japa explica:
— Com o "Taron" a mulher faz sexo quantas vezes o parceiro quiser! Chama a gente o tempo todo de "meu amor", "minha vida". Fica o dia inteiro dizendo "te adoro", "te amo"...
— Puxa, esse negócio deve ser fantástico, mesmo!
— Sim! Sim! Sim! Galantido, né - respondeu o japonês.
— Funciona mesmo?
— Non falha, né!
— Mas o nome dele é "Taron"?
— Sim! É "Taron". "Taron de Cheque", né!
Boteco Animado
— Quando você dá o "Taron" para a mulher - dizia um japonês numa roda de brasileiros - ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro a noite inteirinha.
Um dos brasileiros, surpreso, pergunta:
— Me fale mais, como funciona isso?
O japa explica:
— Com o "Taron" a mulher faz sexo quantas vezes o parceiro quiser! Chama a gente o tempo todo de "meu amor", "minha vida". Fica o dia inteiro dizendo "te adoro", "te amo"...
— Puxa, esse negócio deve ser fantástico, mesmo!
— Sim! Sim! Sim! Galantido, né - respondeu o japonês.
— Funciona mesmo?
— Non falha, né!
— Mas o nome dele é "Taron"?
— Sim! É "Taron". "Taron de Cheque", né!
Boteco Animado
O mineiro entra no boteco e lê:
Sanduíche de queijo - 2 reais
Sanduíche de galinha - 3 reais
Punheta - 10 reais
Então ele rapidamente vê quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas garotas que estavam no balcão:
— Posso ajudar? — pergunta uma delas com um sorriso malicioso.
— É você quem faz as punheta por dez reais?
— Sou eu sim, querido... Você vai querer?
— Vou querer que você vá lavar essas mãos, porque eu quero um sanduíche de queijo!
Amigo Ilustre
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide!
- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Pode confiri!
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos norosto, pensava: Ai...qui vergonha que tô do Arcide, sô!
Cunversa de Mineirim
Os dois mineiros conversavam:
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
Sanduíche de queijo - 2 reais
Sanduíche de galinha - 3 reais
Punheta - 10 reais
Então ele rapidamente vê quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas garotas que estavam no balcão:
— Posso ajudar? — pergunta uma delas com um sorriso malicioso.
— É você quem faz as punheta por dez reais?
— Sou eu sim, querido... Você vai querer?
— Vou querer que você vá lavar essas mãos, porque eu quero um sanduíche de queijo!
Amigo Ilustre
O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
— E não só aqui, dizia ele. — Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido.
Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do papa e a Praça São Pedro estava lotada.
— Espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que, olhando para a sacada onde o papa falava, viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
— Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para um cara junto dele, que também tinha acenado.
— Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?
— E não só aqui, dizia ele. — Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido.
Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do papa e a Praça São Pedro estava lotada.
— Espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que, olhando para a sacada onde o papa falava, viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
— Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para um cara junto dele, que também tinha acenado.
— Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?
Traição à Mineira
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide!
- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Pode confiri!
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos norosto, pensava: Ai...qui vergonha que tô do Arcide, sô!
Cunversa de Mineirim
Os dois mineiros conversavam:
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
ONDE É MAIS LONGE?
Duas loiras estavam na beira do mar a noite. De repente, uma virou para a outra:
- Amiga, qual é mais longe a lua ou o japao?
- Ah amiga, claro que o japao, voce ta vendo ele por acaso?
- Amiga, qual é mais longe a lua ou o japao?
- Ah amiga, claro que o japao, voce ta vendo ele por acaso?
LOURA TRAÍDA
A Loira chega em casa e pega o marido traindo ela com outra. Ela corre e pega a arma e aponta pra própria cabeça. O Marido Grita: Não faça isso Amor! Ela grita de volta:
- Cala boca você é o Próximo!!!!
OVELHAS COSTURAM
LOIRA ADVOGADA
A loira se formou em Direito, numa faculdade
à distância, mas está com 15 dúvidas e resolve
formular um questionário para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
-Por favor, quero comprar arsênico.
-Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
-Matar meu marido!!
-Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
-Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alckimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país !!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ! IEU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA!!!
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões
postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
O japonês estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum!
- Deixa, rapidinho...
- Não! - disse ela, irredutível.
-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo, vai!?
Ele parou e disse:
- Não senhora! Trato é trato!
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo! recomenda ao amante. Depressa, fique em pé ali no canto!!!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!! E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
-Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!
********
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!
POLÍTICO HONESTO
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?
LOURA NA TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.. -'Que inferno!' O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer.' E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'
Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores – das mais variadas às mais sofisticadas – e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes – pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores – das mais variadas às mais sofisticadas – e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes – pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
DEUS, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato nele até matar...
*****
INDIO NO BORDEL
Um índio foi ao bordel e disse:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Índio apressado respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se
faz e depois volta aqui.'
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Índio apressado respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se
faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já
havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e
mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de
pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e
mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de
pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio tá maluco? O que você tá fazendo?'
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'
*****
SINCERIDADE
A mulher pergunta ao marido:
_ Querido, você já dormiu com alguém?
_ Não, querida! Com as outras, fico acordado.
********
FRASE DO DIA
Mulher que escolhe homem pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria.
Homem que escolhe a mulher pela bunda, não pode reclamar quando tem um relacionamento de merda.
Homem que escolhe a mulher pela bunda, não pode reclamar quando tem um relacionamento de merda.
Caco Dentão
*********
CAMPANHA MINEIRA CONTRA O TABAGISMO
HEMORROIDAS...ARDEM e QUEIMAM!!
Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Que coisa!
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Que coisa!
REGIME PARA EMAGRECER
Escolha o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:
“Se me alcançar, serei seu!”
A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg.Então ligou para a empresa e disse:- Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.- Sim senhorita. Estou certa!No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:“Se me alcançar, serei seu!”
A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais... Queria perder 30kg!No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e...Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:
“Se te alcanço serás minha!”
Uh danado!!!!Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo! rsrs
Agenor...ex gay
A MOTO ( BOA...)
|
ESPOSA DESCONFIADA
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história: - Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto. Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer. |
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE, ÀS VEZES, SÃO IRREPARÁVEIS.
Daltônico é o cacete!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais, são seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
O taxista responde:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha esposa.... Já volto lá pra pegar a sua!
Brincando de Papai Mamãe
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, fazendo a voz grossa, Joãozinho diz:
-Desça logo, muié e dê sorvete ao garoto!
ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
O NEGÃO E O PAPA
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o levava e trazia nos encontros.
Um dia o Papa estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h.
O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!?
Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que a Dilma, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é o motorista dele...
O Negão, o melhor motorista da Sé, o levava e trazia nos encontros.
Um dia o Papa estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h.
O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!?
Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que a Dilma, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é o motorista dele...
Acho que é São Benedito!...
Frase de um pecuarista
"Que bom seria se um deputado pegasse
febre aftosa.
Aí... seríamos obrigados a
Aí... seríamos obrigados a
sacrificar todo o rebanho!"
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HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI.
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Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!?
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
EU TE CONHEÇO!Num julgamento em Lins -SP, o Promotor de Justiça chama sua primeira teste
munha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, ! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou.É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecâââânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro??
munha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, ! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou.É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecâââânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro??
Mentiroso da Rua 25 de Março!
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
Ser professor é socializar o saber, é construir, juntamente com o discente, um conhecimento que valorize o meio em que atua. Por isso, destacar-se-ão 7 motivos para incentivar cada vez mais pessoas destemidas e comprometidas, a ingressar nessa brilhante carreira
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Assim, depois de ler essas sete dicas, não perca a oportunidade e não desista:
O nosso lema é:
'PAGUE PARA ENTRAR, REZE PARA SAIR'.
Aos que já se encontram desfrutando desse 'néctar' que é ser professor, nossos parabéns, você é persistente e capaz. Possivelmente, não terá recompensa aqui na terra, mas é certo que já tenha adquirido lugar privilegiado no céu.
